转载:一封华为的离职邮件,淡淡的忧伤~~

作者的实际情况无法考证了,但是看内容实在是走的太过凄凉,在这种新的环境下,双方都是一个磨合的过程,当然都是个人去主动磨合自己以适应新东家的氛围,低人一等是铁定的,尤其是去做一个未曾接触过的新行业和新岗位。原文有得到很多"吐槽"的亮点,转于此聊以安慰。

很难说我来华为是不是一个正确的决定,但至少即将离开之时,我的心像是<阿甘正传>里面的那根羽毛,飘飘荡荡后尘埃落地。久违了,这种脚踏实地的感觉。

作为非原生家庭的我只在华为呆了不到一年零九个月,我经不住烧,耐不住冷,做不成雷锋,当不成案例,不是合格的奋斗者,理解不了<告研发员工书>,丰富不了人们的沟通和生活。两年来我的绩效犹如我的工资一样异常稳定在B里靠后。黑格尔说:人对事物的感受,往往是先“正”后“反”,最后达到“和”的境界,我停留在第二阶段长达一年零八个月。

两年前的今天,尽管主管很器重我,但是我还是从一个美资外企离职,等待着一家待遇异常丰厚的日资企业的召唤,事实证明我傻/逼了,宫里还没说要收太监呢,我就耷拉着一裤裆血去应召了。找工作之路苦不堪言,我疲惫地穿梭在那座海滨城市的每个角落,等待着大大小小的公司轮流和我发生面试关系,两个月后,我接到了一个电话,接完电话后那种感觉,就像是穷矮搓的我现身非诚勿扰,当所有的女嘉宾拒绝了我,我以为这辈子只能跟手结婚的时候,28号女神嫣然一笑,优雅地为我亮了一盏灯。

华为给我最快乐的日子,就是我还没有来华为时的日子。北京是个高端大气上档次的城市,华为对我来说很神秘,像是一个梦,是的,有梦的日子是快乐的,我想,原来生活可以这么美好。

2011年深秋,我来到了北研,彼时我望着神圣而鲜艳的菊花默默起誓:我一定要干新三年,旧三年,磨磨唧唧再三年。很遗憾我违背了当初许下的诺言,我只干了两年就忍狠滚了,但是我相信,再过一年,这里一定是麦加,是耶路撒冷,是全球IT人向往的圣地。

在华为的日子我感到了前所未有的压力,因为我没做过测试,没学过计算机,性格相当自由散漫。我肩负着责任和重担,但是我始终找不到一种有效的工作方法,或者说,我没有找到一种让领导认可的工作方式,能体现出我的价值和绩效,不是用力过猛就是用力过轻。悲剧开始了,找不到有效的工作方法、工作成果领导不认可、领导分配的工作越来越边缘化,三者之间恶性循环,一开始我拼命干工作,后来工作开始拼命干我,越来越累,越来越痛苦,手指茫然地敲着键盘,心里亿万只草泥马奔腾而过。

也许是我不够拼,或者是我比较粗枝大叶,不适合测试,亦或是我真的不喜欢这份工作,从来没真正的用心过。无论如何,我都是一个失败者,输了两年时光,输的底裤不胜,丢盔弃甲落荒而逃。我不想找任何理由,我承认,两年来,我把工作、生活和我自己弄得一塌糊涂。

一个人,只有承认不能把所有的事情都做好,才有可能在一两件事情上做好,不是吗?

在华为工作,就像玩网游,开发负责引怪,测试负责打怪,大家一起从13、14级练到15、16级,5-7月份派发游戏大礼包,行政服务之窗可以摆摊,8年后可以转职,枯燥而乏味。坦诚说,我在华为看不到希望和未来,我无法学到一些知识,一种真正能在这个社会立足甚至出人头地的通用技能,我的眼界变得狭隘,头脑越发呆滞,思维开始固化,我不能想象五年后的自己。毋庸置疑,华为是个好公司,但是在华为工作不算是个好主意,虽然工作勿分好坏,但是并不适合我。

我不能像别人惯例一样输出经验文档,我的教训也不够具体,不够深刻。我认识了很多人,我喜欢的人我自然会喜欢,不喜欢我的人我也不会像装成圣人说“谢谢你给的挫折让我成长”,我会啐他一脸狗屎然后说去你妹的爱咋咋滴。我试着探求生活的真谛,理解人生的意义,洞悉社会的法则,寻找属于我自己的职业道路,华为终究只是搭我走了一段路。

不要走的太远,而忘记当初为什么出发;不要因为工作太累,而忘了生活本来的意义。人生本来不易,不必事事渴求理解和认同。其实快乐很简单:不夸大生活的乐和苦,朴素,诚实,安静,不慌不忙,不装。静静的过自己的生活,心若不动,风又奈何。我若不伤,岁月无恙。

每天我都在环保园葳蕤的花草间来而复往,闻掠过的绿叶散发的隐隐芳香,看黄昏的晖光把青春的影子拉得很长很长。喜欢黄昏时候的环保园,在群山怀抱的满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。

我知道你们要说“别走了,华为好”,其实你们是在说“别了,华为,走好”。

我也知道你们肯定要说“出去以后好好做人”,你们也要在里面好好改造,争取公司的宽大处理。

最后,一首熟悉的诗送给和我共剪西窗烛的基友们:

给每一条河每一座山取个温暖的名字

陌生人我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿 面朝大海 春暖花开。

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